M-am apucat de exerciţii de maturizare.
Iată câteva:
Nu vorbi cu mama. Câtă vreme mai poate şi mama asta să le ducă pe toate. Vorbeşte cu Maica Precistă.
Orice dramă e mai cumplită decât propria ta dramă. Cele mai cumplite drame sunt ale femeilor trecute de 50 de ani care au fost frumoase.
Nu te entuziasma că a ieşit soarele.
Dacă n-ai maşină, nu plânge în biserica din sat, du-te într-o biserică dintr-un oraş necunoscut.
Nu fuma în cameră.
Nu te uita la desene animate.
Nu te îmbrăca asortat.
Nu trage de prieteni. Vor crede că eşti disperat.
Nu râde exagerat. Vor crede că eşti dezaxat.
Nu citi rugăciuni în taxi.
Trebuie să ai casa ta, nu blogul tău.
Bărbatul tău, nu trolerul.
Copii, nu poşete.
Amici, nu şaluri.
În mod obligat, trebuie să ai cel puţin doi foşti amici homosexuali.
Fă-ţi cruce din două-n două biserici.
Nu fă mătanii, sunt exagerate.
Nu-ţi vopsi părul roşcat.
Nu-ţi bea cafeaua pe stradă şi nu fuma, în acelaşi timp.
Nu-i adevărat că eşti singur. Eşti doar într-o pasă proastă.
Despre moarte trebuie să vorbeşti cu umor în timp ce părăseşti camera sau dai cu mătura.
Nu te împrumuta decât organizat, avizat de o rudă apropiată, de o sumă de bani rezonabilă, nu mai mică decât salariul minim pe economie.
Un exerciţiu mai dificil: Nu te gândi că-ţi lipseşte ceva, gândeşte-te că îţi prisoseşte, cu toate astea nu oferi nimic, aşteaptă să primeşti.
Gândeşte-te mai mult la tine, dar nu te gândi în ce sens.
Nu dansa pe stradă dacă ai mai mult de 35 de ani.
Îngraşă-te dacă ai mai mult de 35 de ani.
Buhăieşte-te şi moşteneşte ceva dacă ai mai mult de 35 de ani.
Nu spune niciodată că ai bani, dacă ai.
Nu-ţi schimba portofelul, poşeta, coafura, cruciuliţa de la gât mai devreme de o dată la trei săptămâni, eventual imediat după ziua de salariu şi ia-ţi permis auto sau invocă un motiv suficient de rezistent că nu ţi-ai luat.
Dacă te întâlneşti pe stradă cu un cunoscut care are chef de discuţie, vorbeşte profund şi aplicat despre criza economică, niciodată despre criza vârstei.
Vorbeşte puţin, pe un ton neutru, fără să zâmbeşti. Zâmbeşte din zece în zece minute, la o discuţie de jumătate de oră şi râzi cu lacrimi la o discuţie de oră.
Pune-i pe ceilalţi să-şi rupă gâtul cel puţin o dată la două săptămâni.
Fii jigodie cel puţin o dată pe lună.
Nu aprinde mai mult de 20 de lumânări.
Nu te duce în maluri mai des de o dată pe lună şi du-te să vezi un film.
Nu te îmbolnăvi, ciudatule. Excepţie fac durerile de coloană, răceala, ulcerul perforat.
Dacă eşti femeie şi ai peste 35 de ani, prefă-te că nu mai speri nimic, copiii cresc sau trebuie să zugrăveşti.
Nu vorbi despre literatură, cinematografie şi teatru clasice.
Nu fii profesor de franceză, fizică şi geografie.
Nu fii subinginer.
Urmează partea doua
Si dupa ce te maturizezi, presupunand ca iti reusesc exercitiile, ce mai faci?
)
La multi ani, imaturo!
multi ani
)
După ce ne maturizăm, noi dăm slavă lui Dumnezeu şi ne rugăm să ne ţină în viaţă. Dar astea sunt doar exerciţiile preliminare, pentru începători. Stai să vezi ce urmează…